АНАСТАСИЯ: самая сложная борьба в нашей жизни

Смею предположить, что самой серьезной проблемой в нашей жизни является обида.
Та, что заставляем жить с мыслями о ней и принимать решения с мыслями о ней, и впоследствии, вы получаете не свою жизнь, а жизнь, окутанную серым, старым, изорванным одеялом горькой обиды. И есть у нее еще один дружок, который часто скребет на душе по вечерам – это страх перемен — он же боязнь понять, что мы сами отвечаем за себя и за свои решения. Об этом и пойдет речь в моей истории.

Расскажу немного о себе. Мне 24 года, я юрист по образованию и творческий человек по призванию. У меня своя детская танцевальная студия (ей всего два года), также работаю в танцевальном коллективе моей мамы, и еще по выходным — ведущей. Иногда занимаюсь различными проектами нашего чудесного города Новосибирска. Человек я позитивный и даже к самым большим сложностям отношусь с улыбкой.

История моя случилась 4 года назад. Тогда мне казалось, что жизненные сложности решить просто. К тому времени я уже полностью себя обеспечивала, училась в университете и вроде бы жизнь прекрасна, ведь о чем еще мечтать студенту?! Но кто-то внутри меня все время говорил: «Настя, ты хочешь намного больше, чем есть у тебя. И ты можешь это получить».

Голос голосом, но в один момент я осознала, что сделать шаг к своим новый достижениям, да что тут говорить, шаг к своему счастью, мне мешает «Я». Да, да мое собственное «Я», мои комплексы, мое мнение, обиды и мысли.

Первое, что всегда приходило в голову — это причины, источником которых были другие люди. Так стало происходить часто. То есть на мой вопрос «почему я не сделала это, хотя очень сильно хотела» — был ответ: «кто-либо или что-либо мне помешал или мешало». Поначалу это было как-то не заметно, но рано или поздно вам становится жаль тех благ, которые вы могли приобрести, а в итоге потеряли. И вы начинаете копить обиды, причем сначала, конечно же, на других. Себя же мы, любимых, трогать не будем… И в какой-то момент я получила результат: я не имею в жизни того, чего хочу именно я, и что хочет мое сердце. Моя жизнь полностью лишилась внутренней гармонии и согласованности моего разума, души и тела.
Я осознала, что жить дальше так не хочу, но почему-то каждый прожитый день продолжал терять смысл. А делать для этого я ничего не хотела — плыть по течению было намного удобней.

Тогда я остановилась…и решила подумать. Гуляя по лесу я поняла одну очень важную для меня вещь. Дело в том, что я совершенно не хочу когда мне будет лет 80, винить всех в своих неудачах, а к тому времени их будет много и объектом моего «бурчания» станут дети, соседи, возможно куча кошек. Да, виновата буду в этом только я!

Если человек не хочет, то его никто не заставит сделать это, а если он это все еще делает, значит, он с этим соглашается, и он должен нести ответственность за свой выбор, какой бы он не был.

И я взяла за правило, думать и делать в жизни все так, как я хочу или так, как я согласна: ведь мы живем в социуме и необходимость компромисса, конечно же, присутствует. Поначалу было страшно. Больше всего боялась осуждения родителей, хотя с 18 лет я полностью себя обеспечиваю и зарабатываю на жизнь и вроде как отчетов перед ними не веду.

Но стоит только один раз переступить этот страх, и вы уже оглядываетесь назад и не понимаете, чего боялись, а на сердце становится невероятно хорошо, ведь это был ваш выбор в пользу счастья в своей жизни.

Освободившись от ложных барьеров, ты смотришь на многие вещи совсем иначе, ты действительно понимаешь, что свою жизнь ты можешь устроить так как тебе хочется.

Большинство читающих будут мне сейчас возражать, приводя веские (для них) аргументы. Это значит, что все же вас всё устраивает, либо вы пока боитесь сменить прежний курс, ведь перемены — это страшно, это сложно, но это того стоит! Обрести себя и быть счастливым, думаю, стоящая цель даже для самых сложных перемен.

И вроде бы все хорошо, но в какой то момент что-то тянет назад, что-то непременно заставляет Вас вспоминать старые обиды. Сама не заметив, я произнесла это слово и не просто так. Обида хуже ядерного оружия, ведь она разрушает нас изнутри и не дает мыслить свободно. У меня была очень большая обида и о ней я Вам расскажу.

Родители развелись, когда мне исполнилось 14 лет. Разводились они не тихо, а очень даже громко. И в каждый свой скандал втягивали меня, заставляя принимать решения и делать выбор. Я понимала, что родители больше не могут жить вместе, но это их взаимоотношения и их выбор. Почему же меня пытаются заставить выбрать: папа или мама? Помню, папа сказал очень страшную для меня фразу «Или ты выбираешь жить со мной или у тебя больше нет папы». Уверена, что он этого и не помнит, ведь им управляли эмоции, и я его понимаю, так как сейчас я уже могу его понять, имея свой опыт отношений. Но это фраза разрывала мое сердце на части.

Мама пользовалась другой техникой отстаивания своих женских позиций по отношению к папе — она манипулировала ребенком. Я понимаю, что она пыталась что-то доказать папе или получить нужный для нее результат, но о моих чувствах никто не подумал. Было ощущение, что я эскимо, которое купили одно на двоих, да еще и очень капризным деткам. И вот они тянут его к себе, всё время отбирают друг у друга, а мороженное только тает.

Дальше было только хуже — я забыла, что такое жизнь в полноценной семье. Мне приходилось скрывать от папы общение с мамой.

Я выслушивала постоянно кучу грязи от одного про другого и наоборот. Голова шла кругом от осознания того, что я опять в центре этих событий. Я никогда не ощущала себя настолько одинокой и никому не нужной, да и были мысли, что я виновата в их разводе — не самый приятный коктейль чувств.


Успокаивала себя тем, что у многих родителей вообще нет, а мои уважаемые люди и я их очень люблю, и все равно это когда-то закончится.


Но я не знала, что это так отразится потом на мне. Думаю, что трудно принять тот факт, что своим детям мы можем дать счастье, а можем и отобрать. Теперь боюсь своим будущим деткам причинить такую боль, а слово «семья» ассоциируется с большим количеством скандалов.

Об этом можно написать еще очень много, но я хотела вам описать именно тут обиду, которая не давала мне очень долгое время покоя и влияла на мои внутренние решения.


Я была обижена на родителей за то, что рвали на части. За то, что думали только о своих чувствах. Я стала находить оправдания в этом и начала винить их в своих неудачах. Я им этого не говорила, но обида внутри меня росла и я понимала, что нужно с этим работать. Осознать, что есть обида не так сложно, а суметь простить, просто в один момент все взять и отпустить — сложнее.


Но у меня получилось и теперь осталось только чувство благодарности за все то, что они мне дали и сделали для меня, порой, вопреки своим желаниям и потребностям. Я освободила себя от этой обиды и поняла, что моя жизнь в моих руках и с этого времени будет окутана только прекрасными мыслями, новыми идеями и прекрасными свершениями! С этого момента случилась много прекрасного, но об этом в другой раз…

Возможно многие истории будут намного серьезней и уверена, что Ваша ситуация особенная. Но все сводится к одному. Самая сложная борьба в нашей жизни — это борьба с самим собой.

«Все объяснения – это правдивая ложь. Она рождается не в душе, а в разуме» (Элчин Сафарли). Нужно признать, что за бой отвечаете вы. Нужно понять, что «все или ничего». Нужно осознать, что вы и врач и убийца в одном лице. Только вы можете себя возвысить и сделать счастливым или изъесть себя обидами и вариться в этом соусе всю жизнь.

Если подумать, то дороги к счастью и к разрушению — одинаковые. Везде вы пройдете через боль, страдание, осознание и терпение. И почему мы думаем, что путь к счастью сложней? Мы просто боимся перемен и поменять все так, как нам хочется. Я не скажу, что я достигла этого состояния, но и вы его не достигните. Ведь ощущение счастья не статично, а динамично. И я уже в погоне за своим счастьем, по достижению которого мне открывают новую и удивительную дорогу.

Верьте в себя и не давайте обидам управлять вами, слушайте свое сердце и чувствуйте себя изнутри, и тогда, вы сможете понять, что действительно вы хотите для себя и своих близких.